מה קורה לנו שאנחנו נוסעים במונית? אנחנו הרי לקוחות ואמורים לשרת אותנו, אז איך זה שבמקרים רבים אנחנו מוצאים את עצמנו יוצאים מלאי עצבים או חסרי מנוחה? להנאתכם (ובמיוחד להנאתו של העכבר שאוהב לקרוא אנשים מתוסכלים), הנה 7 מקרי מוניות שיכולים באמת לשגע.
1. נהג המונית מוציא סיגריה, מסתכל עליכם לראות את התגובה, מוציא מצית, שוב מסתכל, מדליק את הסיגריה ושואל "אכפת לכם שאני אעשן?"
2. הנהג פוצח בשיחה עם האמא/אישה/חבר/בן/בת/מאהבת/ספר/סוכן הימורים שלו באמצעות הדיבורית וצועק כאילו הצד השני חרש. מה שכן, מישהו יוצא חרש מכל הסיפור הזה (ניחוש אחד מי…).
3. נהג מונית אחר מתרגז על הנהג שלכם בגלל שהוא הגיע אליכם לפניו ומקלל אותו. הנהג שלך לא נשאר חייב ומקלל בחזרה. שניהם יוצאים החוצה ומחליפים קללות ביניהם. אתם תוהים אם יש לכם סיכוי יותר טוב להגיע ברגל.
4. נהג המונית תוהה מדוע יש מכוניות פרטיות בנתיב נסיעה ציבורי ואתם מסכימים איתו. הוא לא מבין איך זה שיש כל כך הרבה מוניות על כל כך מעט נוסעים וגם אתם לא מבינים. הוא מתלונן על כך שהסולר עולה והמונה נשאר אותו דבר ובזה אתם לא כל כך מסכימים, אבל אתם לא מגלים לו. בסוף הנסיעה אתם יכולים לעבור מבחן בנושא "איך כולם דופקים את נהגי המוניות" ולקבל 100 בלי להתאמץ.
5. נהג המונית מאוד מאוד לחוץ להביא אתכם ליעד בזמן עד כדי כך שהוא עובר על כל חוקי התנועה האפשריים. אתם נלחצים כשהוא סוטה ברגע האחרון כדי להמנע מלפגוע באופנוען. אתם מחווירים כשהוא דופק ברקס כל כך חזק שחגורת הבטחון מתחילה להקרע. אתם נחרדים כשהוא גונב רמזור שכבר 20 שניות נמצא במצב אדום. בסוף הנסיעה אתם חוזרים בתשובה ומודים לאלוהי הכביש שאתם עדיין חיים.
6. הנהג מתווכח איתכם מספר דקות לגבי המחיר ולאחר שאתם לא מגיעים להסכמה הוא מסרב להפעיל מונה כי "כבר נסענו המון". אתם דורשים לרדת, משלמים 11 ש"ח (שזה בערך שקל יותר מדי), מתעצבנים ששכחתם לכתוב את מספר הרישוי שלו ואז לוקחים מונית אחרת עם מונה ומשלמים בערך חצי ממה שההוא דרש.
7. במהלך הנסיעה אתם שומעים הרצאה ארוכה ומלאה על למה ביבי רע ליהודים אבל טוב לכלכלה, למה פרץ לא יכול להיות שר ביטחון אבל חייבים שר בטחון חברתי, למה כן צריך לבצע התכנסות חסרת התנקות ואיך אפשר לטרנספר את הערבים אבל להפוך אותם לאזרחים כמו כולם.
מה אתם אומרים על הסמן החדש שלי?
סמן מצויין!http://www.tapuz.co.il/blog/userBlog.asp?FolderName=nnp
ויש לי עוד סוג להוסיף:
סמן? שו סמן?
אהבתי אותו
מתאים לבלוג שלך, אולי יצרת טרנד בבלוגיה P:
הסמן אחלה
איך עושים?? :-)
הסמן בובהל`ה
והשאלה הנצחית , מאיפה לך , גם אני רוצה
מזה הסמן החדש?
טוב אני אנסה לנחש שאתה מתכוון לסוס המעצבן שמופיע לי כרגע על המסך
פ ק צ ה
במידה והתלוננתם שהנהג איחר
מן הסתם תקבלו שטיפה רצינית ביותר למה התלוננתם, זה לא שהוא איחר, פשוט היו פקקים בדרך, עקפו אותו, הרסו לו את הבוקר, הוא עצר לדקה בדרך – הוא הכי בסדר בעולם, תמיד, אין דבר כזה שהוא לא בסדר, פשוט לא יכול להיות שהוא לא בסדר, זה לא נתפס אצלו דבר כזה.
שונא נהגי מוניות…
דוד שלי נהג מונית, וחוץ ממנו ועוד טמבל אחד שמסיע אותי לברכה תמיד, כולם משוגעים. אפילו בgta הם מאבדים שליטה כל הזמן….=P
חחחחחח…=)
בערך חצי מהמקרים האלה קרו לי….
תודה רבה
ואני לא מעשן, אבל יישר כוח על הפרוייקט.
הפגאסוס הזה שמופיע במקום העכבר
לא שוכח
פשוט לא קרה לי.
יש כמה אופציות שרוצים
לקחתי את התמונה מגוגל, הקטנתי אותה, הוספתי לה חץ והפכתי אותה לסמן.
אני אכתוב מדריך בקרוב
נהגי מונית הם עם רב גוני
אי אפשר לכתוב את כל המקרים ההזויים כי אין להם סוף P-:
אלא אם אתה משתמש בשועל.
במצב כזה זה לא מופיע…
פ ק א צ " ה
פגעסוס קובע את צו האופנה
w a n n a b e
i wanna be a fireman..
הוא אפילו לא מתעכב
זה אנחנו שמחכים מוקדם מדי…
לא כולם
יש כאלה שכיף לנהל איתם שיחות תיאולוגיות על היותם עצמם אלים לכל דבר…. טוב, כולם משוגעים.
אה. אז אני משתמש בשועל 😛
חשבתי שזה עדין…
צבע אחד, ללא אנימציה, הגודל הכי קטן ושעדיין יהיה ברור שזה פגעסוס. במבט שני זה באמת נראה כמו ג`וק, אבל מעופף P-:
=) חח..
בעעע…